l'art du langage diplomatique

Les hommes politiques ont l’art du double langage, le langage diplomatique

Prenons exemple:

Au lieu de dire

Elle a un sacré décolleté, elle me plait cette fille

Vous direz plutôt

Elle a une jolie robe,  et elle a l'air sympa

Je recherche une bonne à tout faire

Je recherche une femme de ménage, qui fait aussi le repassage et la cuisine

Tu sens la transpiration !

Est ce que ça ne te dérange pas si j’ouvre la fenêtre, je sens qu’il fait chaud

Tiens voila la tafiole!

Tiens bonjour Bertrand, quelle surprise de te voir!

tu as une haleine de rat mort ce matin, tu as mangé un kebab complet au petit déj?

quelqu'un veut un chewing-gum ?

J’ai envie de bouger ce soir, me bourrer la gueule et tirer un coup

J’ai envie d’aller en boîte ce soir

Ton enfant est sans éducation, impoli, mal élevé

Ton enfant est plein de vie !

Tu n'es qu'un gros lard plein de graisse, à part te goinfrer tu ne sais rien faire !

Tu préfères manger des épinards ou des haricots verts ce soir ?

Ton repas est infâme et écœurant

Ton repas est original, tu as trouvé la recette sur internet ?

tu es vraiment nul en mathématiques, tu feras un CAP mécanique au mieux!

tu es dans la bonne direction, et tu as une marge de progression considérable

On ne dit pas un crédit conso à 15%, pour acheter un sèche-linge

On dit un espace projet pour financer un coup de cœur

Tu as un bide énorme, un postérieur d'éléphant, en un mot tu débordes de partout et tu es obèse

Tu es vraiment har-mo-nieuse ! De haut en bas! Je peux te l'assurer

Tu es tellement moche, à part tes yeux, et peut être tes oreilles ou encore ton index, je me dis qu'à ta place je passerais ma vie caché sous une couverture

Mais non tu n'es pas laide et vilaine, tu as vraiment de beaux yeux, tu peux me croire

c'est tout un art, vous ferez un bon politicien en appliquant ces quelques formules langue de bois